Анекдоты про шины
***
Мужчина не шина - на одном далеко не уедешь.
***
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...
***
Царская Россия. Сельская местность. Тучный помещик лезет в запряженную коляску.
Извозчик мрачно спрашивает: "Какую песню петь, барин?".
Барин отвечает :"Погоди, нога попала в колесо ...".
Водила бьет лошадь кнутом и орет дурным голосом: "НОГА ПОПАЛА В КОЛЕСО!...".
***
- Поехали по бабам,- пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
- Не могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
***
У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился.
На надгробной плите написали: "Родился и умер из-за дыры в резине".
***
Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
- Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем
***
Японец фин и русский спорят про резину.
Японец: Наша резина самая лучшая в мире yokohama выпустила новую модель для F1 - гонщики теперь без пит стопов ездят!
Фин: Не, наши лучше! Nokia выпустила новую зимнюю резину - на машине по гололёду можно взбираться в гору под углом в 60 градусов!
Русский: Да фигня ваша резина! Вот у нас на прошлой неделе поп с колокольни грохнулся, сам в дребезги, а галоши целые!
***
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту автопокрышек?
***
Безопасный секс теперь стал безопаснее как никогда ранее!
Белоцерковский шинный завод
***
Шины Амтел созданы для зимы, чтобы вы чуствовали себя как летом!
Каким таким КАКЛЕТОМ я должен себя почуствовать?
***
Шины Кама. Купил - и катись!
***
Почему "Формулу-1" не проводят в России?
Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
***
Почему шины называются "GoodYear"?
Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.
***
Чем отличаются зимние шины от негров?
Шины не начинают рэп зачитывать, когда на них цепи надевают.
***
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку.
По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
***
Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
***
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
***
Спрашивает ГАИш-начальник у ГАИшки-подчиненного:
- Ты сделал экспертизу отпечатков шин автомобиля?
ГАИШка:
- Да.
ГАИш:
- НУ И ЧТО ЖЕ?!!!
ГАИшка:
- Их ровно 4!!!
***
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
|
Анекдоты о покрышках
